猛毒親に育てられて。

今日も朝から涙。

私は3月30日には全てを終わらせ
あとは3月31日仕事終わり後に
そのまま東京に行くと決めていた。

しかし生きる事を決めて3ヶ月
動き出して1ヶ月半経った今
何も変わらない毎日を送っていた。

心と身体は日を追うごとに動なかくなっていく。
しかし何も変わらない毎日。

動いてはいる。
東京にも3回行った。
しかし何も変わってはいなかった。

障害者として生きていた頃
私は月給1万3千円だった。

東京に行く事すら出来なかった。
その後も年に頑張って2回がやっと。

それがたった1ヶ月半で3回行った。
私にとってはそれですらいっぱいいっぱいだった。

全てにおいてこんなハズじゃなかった。

定期を買ってこんなハズじゃなかった。
テレビ雑誌を買ってこんなハズじゃなかった。

私は今朝も涙した。
職場に行くと仕事を頼まれた。

もちろんいたって簡単な仕事。
テプラだった。

毎回の事ながら辛く悲しい現実だった。
声を出すのも嫌になった。

小さく「ハイ」と答えた
頼んだ本人は
「元気がないけどどうしたの?」

私は言いたかった。
お前の事で辛く悲しいんだ。

電話が鳴っても私はナンバーディスプレイの確認が必要。

全てどうして?どうして?どうして?
私はデスクで手を汚す作業をしながら
大粒の涙を流してしまった。

泣く事しか許されない私。

この毒の巣を出る事も
障害者から脱出する事も
全て許されない。

許された事はただ泣くだけ。





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by rin-dream | 2017-03-30 22:15 | Comments(0)
<< 明日は4月1日。 史上最低記念日。 >>



私の家庭は物心ついた頃には既に機能不全家庭。そこから旅立つまでの長い長い物語。
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